On n'est pas si différent, n'est-ce pas?

Kaede feat. Fumikage

es ardents rayons du soleil transperçaient l’ombre menaçante de la pièce, les longues bandes de lumières dorée s’étalait sur le sol, comme une fresque solaire… C’était un spectacle agréable, la chaleur de la petite pièce exigus rendait le tout d’autant plus agréable qu’en ce moment, je trouvais le temps était de moins en moins beau, le fait que le soleil ai daigné montrer ses ailes et que ses plumes recouvre la tête d’un voile ardent me mettait en joie. Cela faisait partis des bonheurs de la vie, simple, beau…

Nous étions vendredi midi, la pause pour déjeuner avait commencé, j’avais quitté la salle de classe pour m’exiler, pour être seule, pour me retrouver seule avec moi-même, pour faire le point sur ma vie. Les personnes de ma classes étaient des personnes gentilles, mais j’avais peur de me rapprocher d’eux, peur qu’on ne m’accepte pas, ainsi, je fuyais, lançant de temps à autres, des piques brûlante et cinglante. La peur était presque devenu naturel pour moi, le seul moment où la peur ne me touche pas, c’est quand je suis avec mon père, emprisonné en ce moment en tant que vilain, celui-ci sortira l’année prochaine, peut-être même qu’il pourra être à ma cérémonie des diplômes, peut être que nous pourrons rattraper le temps que nous avons perdus ? C’était un rêve, mon rêve, vivre avec mon père, tourner le dos au passé et vivre bien… Certaine personne n’ont que des volontés simples, je pense que j’en fais partis.

Bref, dans cette petite salle sombre, poussiéreuse, j’aimais m’y retrouver pour n’être qu’avec moi-même, lorsque je ne suis pas obligé de me mentir à moi-même, à arborer une carapace d’épines, blessant les autres, mais appuyant sur mes épaules, encore et encore… J’étais souvent las de cette solitude, mais la vérité, me rattrapait rapidement, de toute évidence, je n’étais pas prête à m’ouvrir au monde, je n’étais pas assez forte, pas mentalement assez, malgré des progrès prodigieux, je n’étais pas satisfaite, ce n’était pas assez à mon gout. Je devais patienter un peu.

Mon bento poser sur une vielle table miteuse dans un coin, les rayons de soleil entourait mon corps, j’étais auréolé de lumière, je mangeais quelque chose de bon, je n’avais rien à craindre, j’étais en sécurité, sans oublier que bien entendu, j’avais les moyens de me défendre, il ne fallait pas l’oublier.

Mais, alors que de mes baguettes, je plaçais un petit poulpe griller dans ma bouche, la porte s’ouvris lentement et je resta en suspens, le poulpe à moitié dans la bouche, en attendant de voir qui osais entrer dans mon antre, la vielle salle abandonné sous les combles, qui venait gêner la reine des vampires ?

On n'est pas di différent, n'est ce pas?

Kaede feat. Fumikage

lors que je regardais d’un regard médusé un jeune garçon à tête de corbeau, si mes yeux ne me trompait pas, entrer dans la pièce, celui-ci eu l’air de scruter le lieu du regard rapidement, puis m’apercevant, celui-ci laisse tomber son sac sur le sol et alors qu’il se baisse doucement pour le ramasser, une ombre semblant sortis de nulle part, enfin, du jeune garçon à face de corbeau… L’ombre, assez vive s’approcha rapidement de moi en me saluant à la hâte. Assez étonné, je me lève de ma chaise précipitamment pour reculer dans la pièce, en espérant que l’ombre ne m’attaque pas… L’étudiant était élève ici, si je m’en référais à son uniforme, mais il se pouvait très bien que ce soit un vilain qui allait faire un coup-bas… Calmement, je sors un couteau de ma poche, puis, le garda en main, en apnée, attendant de voir les intentions du nouveau venu… Mais, alors que j’étais sur mes gardes, l’intrus, qui avait terminé de ramasser son sac, rappela l’ombre d’une voix sévère et alors que l’ombre, Dark Shadow, si j’avais bien entendu se retirait pour revenir vers lui, je m’autorisai à respirer, puis rentra complètement le petit poulpe dans la bouche, puis je commençai à le mâcher, observant toujours le nouveau venus d’un regard intrigué et un peu effrayer, celui-ci se tourna de nouveau vers moi, puis d’une voix respirant le calme et la curiosité déclara :

« À qui ai-je donc l'honneur ? »

Assez heureuse qu’il ne semble pas agressif et qu’il semble être un élève lambda, je rangeai d’une torsade du poignet l’opinel dans ma poche. Puis, approchant du jeune corbeau, je quittai donc le confort des ténèbres pour qu’il puisse complètement m’apercevoir. Je le voyais aussi mieux que de ma place au fond de la petite salle. J’étais plus grande que lui, d’environ une dizaine de centimètre, il avait effectivement une tête de corbeau. Le scrutant attentivement du regard, j’en convaincs qu’il ne représentait pas un danger pour moi, donc, alors que j’époussetais mes vêtements, légèrement poussiéreux par ma « fuite » de l’ombre, je m’inclinai légèrement vers le sol, tout en gardant le corbeau en ligne de vue, puis déclara d’une voix douce, froide mais méfiante :

« Kyuketsuki Kaede, je suis en deuxième année à UA, mais tu peux m’appeler Kaede… Quand à toi, qui es-tu ? Et qu’est-ce que c’était que cette ombre ? »

Je me doutais bien que cette ombre devait sans doute avoir un lien avec son Alter, mais mieux valait prévenir que guérir. Ainsi, plaçant mes mains derrière mon dos, je me balançai sur mes pieds, puis, je m’autorisai un léger sourire, autant pour le mettre en confiance que moi me rassurer. De toute façon, il n’était pas dans ma classe, je n’avais rien à perdre à lui parlé, si il était aussi un camarade préférant l’obscurité, la solitude aux lieux bruyant, alors en faire mon ami ne serait pas désagréable… De toute manière, je n’avais pas d’ami, en avoir un ne serait pas si mal, n’est-ce pas ?

On n'est pas si différent n'es-ce pas?

Kaede feat. Fumikage

e jeune homme corbeau ne sembla pas broncher, il resta aussi immuable que la roche, semblant aussi insensible que la terre, aussi rugueux que la roche, il semblait si imperméable aux autres, je dois bien avouer que ce comportements, aussi froid, aussi insensible, aussi imperméable m’étonnait autant qu’il me fascinait, c’était exactement le genre de comportement que j’aimerais pouvoir adopter, c’était absolument un rêve pour moi, revêtir se comportement… C’était sans aucun doute un trait que j’idolâtrais et que je désirais au fin fond de mon cœur…

Le jeune corbeau brisa enfin le silence, d’une voix toujours égale et je pus enfin mettre un nom sur ce visage aviaire :

« Fumikage Tokoyami, première année. »

Vu sa taille, il n’était pas étonnant qu’il soit plus jeune que moi, mais pourtant, dans ses yeux, dans son regard, un gouffre était, je ne savais pas comment l’interpréter, mais ce jeune garçon, Fumikage, il avait cette lueur dans ses prunelles, comme si il gardait quelque chose de dangereux pour lui. Laissant son apparence de côté, je pus me concentrer sur ses paroles : il n’avait pas répondu à la seconde partie de ma question, il n’avait répondu que à qui il était, pas à qu’est-ce que c’était, c’est-à-dire, sans doute son alter, ainsi, le silence qui s’était installé dura quelque seconde, surement le temps qu’il réfléchisse, je me doutais bien que parler de son alter était difficile, j’aurais moi-même beaucoup de mal à parler du mien, ainsi, je patientais calmement, continuant de sourire gentiment et de me balancer tranquillement sur mes jambes, ce mouvement me calmait, il avait le don de donner l’impression d’être bercer, d’être dans les bras protecteur d’un père… Et alors que j’étais presque sur le point de replonger dans mes songes, aussi délicieux que seuls, Fumikage répondit à ma question :

« Milles excuses pour tout à l'heure, l'ombre comme tu le dit, se trouve être mon alter, Dark Shadow, il peut être légèrement énergétique quand il rencontre des nouvelles personnes. »

J’avais mis le doigt sur quelque chose de vrai, c’était son alter, il n’y avait pas trop d’explication ni de détail, mais je m’en contenterai, si il me parlait de son alter, j’étais persuadé qu’il n’était pas un vilain embusqué, je pouvais ainsi laisser cette peur ridicule quitter mon cœur. Contente aussi que Fumikage ne semble pas être une mauvaise personne, j’eu le sentiment, l’impression, que je pouvais lui faire confiance, le jeune garçon n’était sans doute pas quelqu’un qui se réjouissait du mal des autres, ni qui crachait les informations sur les autres, le style taciturne était un bon début pour me faire un ami, non ?

Puis, je remarquai que le jeune garçon avait les bras croisé, il devait sans doute attendre que je me livre moi aussi. C’était du gagnant-gagnant, il se livrait, je devais me livrer, ainsi, me rendant ainsi compte que je devais expliquer mon alter… Mais, bien entendu, expliquer était compliqué, car il faisait ressentir de la peur aux gens, le pouvoir de contrôler les sentiments des gens était effrayant, j’avais moi-même peur de ce pouvoir contenu dans mon sang. Ainsi, je rougis, baissa les yeux, puis prenant une voix bourrus, ne pouvant guère avoir un autre ton, car je me forçais à faire des efforts pour sympathiser avec les gens. Je voulais commencer ma réponse, mais j’étais un peu gêné, même carrément gêné. Tant de question tournaient dans ma tête et dans mon cœur, comme un ballet infernal de conscience. Et s’il me jugeait ? Et s’il avait peur de moi ? Et s’il partait sans rien dire ? Je n’avais jamais eu d’amis, ainsi, toutes ces questions resteraient en suspens le temps que j’arrive à me débrider… Il n’était plus le temps de douter, je devais prendre ma peur à deux mains, la vaincre, pour enfin essayer de me lier aux gens. Je ne pouvais pas rester éternellement seule, je devais m’ouvrir aux autres…

« B…bon, vu… vu que… vu que tu m’as dit, ton al… ton alter, je… je vais fa… je vais faire un é… un effort… mais… c…c…crois pas que c’est parce que c… que c’est to… que c’est toi… Mon… mon alter, m…me pe…permet de faire naît…naître l’amour mo…mo…momentanément d…dans leur cœur, un amour exclusivement diriger vers m..moi. »

(Bon, vu que tu m’as dit ton alter, je vais faire un effort, mais, crois pas que c’est parce que c’est toi. Mon alter me permet de faire naître l’amour momentanément dans leur cœur, un amour exclusivement dirigé vers moi)

J’avais l’impression de cuire, ma peau me brûlait au niveau de mes joues, comme si des flammes brûlaient sous ma peau, c’était autant le poids de la honte, que de parler avec un parfait inconnu en soi… Mais, je ne pouvais plus faire marche arrière, je continuais de ma balancer d’avant en arrière, tant le poids de la honte qui étreignait mon cœur était fort… Mais, c’était le prix à payer pour enfin avoir des amis et ne plus être seule.

On n'est pas si différent, n'est-ce pas?

Kaede feat. Fumikage

ucun son, seul le silence, le silence, empereur de mon cœur règne ici, dans cette salle, devant Fumikage, ma respiration est la seule chose que j’entends, mon cœur bat à tout rompre, j’ai l’impression que des chaînes s’entoure autour de ce dernier, que celles-ci se serre de plus en plus, opprimant mes sentiments, enfermant ma volonté de m’ouvrir, le stress, cruel et méchant à la fois envahis chaque parcelle de mon corps, comme un déplaisant acide, je ressent mon corps brûler, les flammes de la gênes étaient devenus une marée d’acide, brûlante, faisant tout disparaître sur son passage, ne laissant rien, que les débris de ma condition… Le désespoir, si complaisant, si attaché dans mon esprit revient, sa voix maline, malsaine massacre mes oreilles, ses discours pessimiste, triste, sanglotant ont toujours cette effet sur moi, celui de me plonger dans les états les plus désagréables possible.

Même me balancer sur mes pieds n’a plus l’effet escompter, le monde tourne autour de moi, le doux balancement paternel est devenu un cauchemar, les ombres planantes de la honte enveloppe mon corps, ma peau brûle, mes pensées s’égare, posant mille et une questions en même : Pourquoi lui avoir avoué ? Tu es rejeté depuis que tu es toute petite, pourquoi cela changerait maintenant ? Chacun des mots, de mon subconscient, de moi-même me faisait souffrir, comme une flèche se plantant dans mon dos, j’avais l’impression de suffoquer, ma poitrine se gonflait moins d’air, chaque respiration était plus douloureuse que la précédente, chaque seconde qui semblait passé était plus désagréable que la précédente. Tel l’enfer, les vagues de mes sentiments refoulés et négatifs remontaient à une vitesse effarante… Moi, trop faible pour y résister, j’étais victime de moi-même, bourreau de mon comportement, l’accusé à son propre crime et avant tout l’innocente condamné, condamné pour ce qu’elle n’as pas fait, condamné à l’errance, à la solitude, à la douleur.

J’étais bien incapable de dire combien de temps c’était passé depuis que je m’étais confier, mon corps avait perdus la notion de temps, mon cœur vivait les lugubres paroles de Dante, je souffrais, j’avais le regard dans le vide, par terre, concentré sur une latte de plancher, les motifs du bois était devant moi, sans que je puisse ne serait-ce que les reconnaître, tant j’étais aveuglé par mes souffrances et surtout par des vérités invérifiés… Le peu de jugeote que je possédais avait disparus et pour moi, le jeune garçon fuira, comme tous les autres, n’étant ni plus ni moins qu’un numéro, un garçon ayant eu peur de la succube, quelqu’un craignant qu’on puisse faire ce que l’on veut de son cœur, quelqu’un ne pouvant pas comprendre les casseroles douloureuses que je me tire depuis des années, casseroles , n’étant comprises que part mon père, seule personne arrivant à mettre un mot sur ma douleur, des paroles réconfortantes sur ma condition… Mais, dans cette situation, il n’était pas là, j’étais donc seule, seule face aux regrets d’avoir fait quelque chose qui ne me ressemble pas… Obligé pour toujours à vivre dans la solitud…

« Je vois. Je ne peux qu'imaginer à quel point cela dût être difficile de dire cela. Je ne peux que t'offrir ma compassion. »

Splendide, telle était la lumière qui transperça mon être, d’une étincelante blancheur, les paroles du jeune garçon emplirent mon cœur, les ailes de la hontes disparurent, les chaines étreignant mon corps fondirent, la mer acide s’assécha et toute les douleurs psychologique disparurent en une seconde, remplacer par une émotion si rare, si précieuse à mes yeux, être comprise, la compassion, la bienveillance d’autrui envers moi, tant de mots ne pouvant être traduit que par un simple « merci »… La lumière avait apaisé mes craintes, rassuré mon être… Fumikage était vraiment quelqu’un de bien, d’agréable, de gentil… Il était un maillon essentiel à ma vie, il me manquait quelqu’un de ce genre dans mon existence, pour repousser mes démons, pour absorber les ténèbres qui me dévore, pour espérer me sauver de mon passé… Je n’avais plus de mot à mettre sur le jeune garçon, de même, je ne savais pas ce qu’il était censé être pour moi, qu’elle était mes sentiments à son égard, pouvais-je le considérer comme un ami ? Pouvais-je le considérer comme quelqu’un de confiance ? Si je ne m’en référais qu’a ces paroles, alors j’étais sûr d’avoir quelqu’un de confiance devant moi.

Je ne pouvais pas mettre de mot sur l’étendue de mon soulagement, mon esprit, comme mon corps pus enfin se relâcher et mes deux jambes se dérobèrent sous moi, je ne me fis pas mal, bien entendu, mais je venais de chuter sur le plancher, et trop lasse de retenir les fléaux sentimentales qui fêtait dans mon corps, je me mis à rire, à sangloter en même temps, les larmes de joies eurent encore plus de saveur pour moi, lorsque, je releva les yeux et que je pus apercevoir sur son bec de corbeau ce qui ressemblait à un sourire, tout son visage n’était que bienveillance, tout son être ne semblait qu’être altruisme... Continuant de rire de mes réactions, aussi ridicules, que non fondé, une fois la tempête intérieur passé… Je pleurais avant tout de soulagement, j’étais soulagé, mon cœur était léger, léger comme il ne l’avait été au contact de quelqu’un d’autre que mon père, si léger que j’avais l’impression que j’étais telle une plume, légère, fine, aérienne, mener aux quatre coin du monde aux grées de vents, mais, les vents violent avaient finis et désormais, un zéphyr, agréable semblait me porter, relevant mon visage, plein de larme vers le première année, je souriais du mieux que je pouvais avant de déclarer d’une voix éraillé et pleine de reconnaissance :

« Merci, merci… Merci Fumikage, merci… »

Je n’arrivais pas à faire sortir d’autre mots de ma bouche, seul les remerciements sortaient et je décida que pour quelque minute, je me taisais, par respect pour ce jeune première année qui venait de changer quelque chose en moi, qui venais d’ouvrir un monde de possibilité à mes yeux… Et rien que pour cela, pour m’avoir accepté telle que je suis, je lui en serais éternellement reconnaissante.

On n'est pas si différent, n'est-ce pas?

Kaede feat. Fumikage

out dans le jeune garçon définissaient l’honnêteté, tout dans cet être me charmant à cet instant précis, tout dans ce physique me faisait de l’effet, le pli de sa bouche (ou de son bec) dans une expression de pure gentillesse, la lueur de tristesse et de mélancolie dans son regard, tout en lui montrait qu’il ressentait de l’empathie  pour moi, tout en lui était merveilleusement gentil, tout en lui avait un certain charme… Non pas qu’il eût été mon genre, mais le fait de n’avoir rien dans le cœur permettait rapidement aux autres de s’y faire une place.

Dans ma vision brouillé par les larmes et le soleil qui se reflétait dans mes prunelles, mes yeux ne voyait plus le jeune garçon corbeau plus jeune que moi, plus petit par la taille, je ne voyais plus un jeune garçon taciturne et reflétant une immense mélancolie, sous mes yeux, même la tête noir du corbeau semblait blanc, tout dans cette être, pourtant si sombre reflétait une blancheur d’âme incroyable, tout dans Fumikage était d’une blancheur si éclatante, que je doutais presque que mon esprit délire seul, j’avais presque l’impression que tout ceci n’était qu’un rêve, que ce n’étais qu’un songe, pourtant, cette douce chaleur qui se répandait dans mon cœur et dans les recoins les plus éloignés de mon corps ne me trahissaient pas, c’était bien la réalité, une réalité si douce et si agréable que les derniers souvenirs d’un bonheur si intense sans mon père était les moments passé avec ma mère, il y a de cela, une dizaine d’année. Mes yeux ne voyaient que l’honnêté, mes yeux ne voyaient qu’un être formidable.

Chacun des mots qu’il prononça par la suite ne furent qu’un fardeau de moins, plus le temps passait, plus ce jeune garçon que je ne connaissais que depuis  cinq minutes, prenait de l’importance dans mon cœur, il était quelqu’un qui avait accepté mes différences, qui m’avait accepté moi, avec humilité, sans une once d’orgueil, par pure gentillesse il me semblait… Fumikage était parfais à mes yeux, dans mon cœur vide, n’importe qui, qui arrivait à se rapprocher de moi prenait une place incroyable, pour remplir cet espace vide, désolé. Tout dans cet être me charmait, jusqu’à sa tête de corbeau, sa manière de parler, cette aura mystérieuse, tout… C’était bien peu objectif, car tout cela était faussé en partie par la joie, le bonheur, l’ivresse que me procurait d’avoir été accepter, accepter après si longtemps, accepté après avoir connu un enfer, après n’avoir pas eu d’ami, un enfer dont je croyais enfin discerner la fin, comme un tunnel, une éblouissante lumière s’en dégageait, cette éblouissante lumière était l’œuvre d’un seul être Fumikage, il faut croire que son comportement allait parfaitement avec ma tristesse et ma mélancolie.

J’eu alors une idée, une idée qui me ressemblait si peu, une idée si brulante, si chaude dans mon cœur, mais pour cela, je devais me relever. Trouvant la force de me relever, surtout dans cette envie de remercier le première année, je me replaçai sur mes pieds et n’écoutant qu’un message stupide et brulant de mon cœur, brûlante et quasiment fiévreuse de donner un récompense au jeune garçon, je pris sur moi, dans un travail d’esprit qui ne fus même pas si difficile que cela, il était si simple de montrer lorsqu’on éprouvait de la joie, que de montrer sa tristesse…

Avançant d’un pas, j’attrapai les épaules du jeune garçon, puis me baissant légèrement, je posa un baiser brûlant d’ardeur et de remerciement sur le bec du corbeau (j’avais visé la jointure, imaginant que ce serait ici le plus agréable, mais, l’étais-ce ? Je n’en savais rien). Puis, plaçant un baiser plus doux sur son front, je pris mon bento et partis, encore un peu choqué par moi-même, étonnée que j’eusse trouver la force de montrer tant de chose enfouis dans mon cœur, puis alors que je m’apprêtais à disparaître de la salle, je me retourna et souriant à pleine dent, fermant les paupières à moitié, je déclara pour clore cette rencontre, qui m’avait fait tant de bien :

« Merci Fumikage, j’espère qu’on se reverra bientôt, n’hésite pas à venir me voir… Et puis appelle-moi Kaede… J’ai hâte que nous nous retrouvions un autre jour, dans un autre lieu. »

Puis, je disparus aussi promptement que le jeune garçon était apparus, je n’eus même pas le temps de voir la réaction du jeune garçon, je brûlais déjà de honte et mon cœur battait à tout rompre, j’avais fait des progrès considérable, et cela, seulement grâce à ce jeune garçon, qui en l’espace de peu de temps avait réussis à faire des miracles dans ma psychés ravagée…

Il me tardait tant de le revoir, j’espérais que ce moment arriverait rapidement, je ne savais pas exactement ce qu’il y avait au fond de mon cœur, mais ce que je savais, c’est que je ne m’étais pas sentis aussi bien depuis des lustres et c’était grâce à cette personne avec qui je ne suis pas si différent n’est-ce pas ?